16.08.2011 в 17:26

Пишет  halfhant:

16.08.2011 в 14:10

Пишет  Gonzzza:

16.08.2011 в 14:02

Пишет  З. ГорынычЪ:

Висенна жжот как всегда

15.08.2011 в 15:41

Пишет  Visenna:

Сферический герой в условном мире фэнтази-романа
Ну вот... у Лютиэнь-Марии-Анжелики появился братик. Макс, помнишь, ты тогда просил про круглого дурака?

Это оно

В параллельной Вселенной (отсюда – на юг,
За созвездием Девы – налево),
Средь балов и пиров коротая досуг,
Жил король со своей королевой.

В их династии числились демон, дракон,
Эльфы, маги, вампиры, мессии
Да одна мэрисья – как велось испокон –
Из загадочной дикой России.

Этим летом погода была хороша,
Мандрагору косили на силос,
Топинамбур сулил неплохой урожай
И вовсю белена колосилась,

Отелившись, химеры плевались огнём,
Токовали горгульи в подлеске…
И, в довесок, чудеснейшим солнечным днём
Сын родился в семье королевской.

Но в ночи вероломно напали враги,
Захватили престол и корону.
Как зловеще и гулко гремели шаги
У подножия павшего трона!

Венценосным супругам грозил эшафот
(Опосля грандиозной попойки),
А младенца, в чем был, отнесли в телепорт,
Барахливший с момента постройки.

Телепорт вёл куда-то в тамбовскую глушь,
Где, средь зарослей дикой малины,
Сироту подобрал благороднейший муж,
Бывший воин-монах Шаолиня.

Сколько лет пронеслось – то неведомо мне.
Обучаясь у мудрого гуру,
Принц освоил кендо, карате, макраме
И основы джедайской культуры.

Но учитель однажды в нирвану убрёл,
Позабыв возвратиться к обеду.
В пятый раз облизав опустевший котёл,
Принц решительно всхлипнул: "Уеду!"

Покидав все пожитки в заплечный мешок
(Две катаны, половник и вилку),
Он отправился в путь, но не много прошёл,
Схлопотавши удар по затылку.

А когда перестало гудеть в голове,
Распахнулись геройские очи:
Глядь, над ним возвышаются три челове...
Возвышаются трое, короче.

«Кто такой?» – начал первый. «Какого рожна
Портишь рожей небритой пейзажи?
Нам фамилия, впрочем, не слишком важна,
Мы тебя безымянным размажем.

На раёне нас знает любой бурундук,
Каждый лось уважает, куда там!
Я – Косой, мастер стиля ‘бобруйский бамбук’
И приема ‘серпом по мандатам’».

«Ты реально попал, – цыкнул зубом другой. –
Ни фига не завидую, то есть.
Я – Волчара, дружу с боевой кочергой
И умею кусаться на скорость».

Третий был лаконичен и выплюнул: «Тьфу!
Как с ним драться? Он жалок и бледен.
Я ваще практикую такое кун-фу,
Что меня называют Медведем».

Наш герой отряхнулся от грязи чуток
И к атаке язык приготовил:
«Для врагов я – великий боец Колом-в-Бок,
Для друзей – уменьшительно – Коля.

Вы, ребята, конечно, крутые спецы,
Но скажите, способен ли кто-то
Генерировать выхлоп энергии ци
И летать на сверхмалых высотах?

Имманентен ли вам солипсизм бытовой,
Если брать денотат предиката?»
Тут лесные бандиты нестройной гурьбой
С глаз долой ломанулись куда-то,

На поляну упала мешком тишина,
Зябко вздрогнули сонные ивы –
И из чащи густой появилась Она
В рыжем блеске ухоженной гривы.

Неуёмная жажда вскипела в крови,
Скрыли свет золотистые пряди.
За надменный излом Её тонкой брови
Он бы отдал половник, не глядя.

Одуряюще пахли жасмин и ирга
(А, возможно, сирень и лещина).
До любви оставалось четыре шага,
Но… Она оказалась мужчиной.

От разрыва шаблона куда-то исчез
Интерес к продолжению рода.
А тем временем ночь опускалась на лес,
Ветер выл, ухудшалась погода,

Луч заката под натиском тучи потуск
(Как-то так это пишется, вроде).
Принц решительно двинулся в город Бобруйск
И… увяз в близлежащем болоте.

Где гештальт, говорите? Подобный конец,
Как отмена ЕГЭ, невозможен.
Принц, к примеру, мог вспомнить про отчий дворец,
Меч отмщения вынуть из ножен

(О пощаде враги бы молили вотще –
Милосердье неведомо принцу)
Или, скажем, в трико и геройском плаще
Пролетать над заснувшей столицей.

Нет финала, увы. Но зато есть мораль:
Будь хоть принц, хоть герой анекдота,
Не помогут кунг-фу и священный Грааль,
Если ночью бродить по болоту.

---

1) не происходит ничего достойного упоминания

2) творится куча вской херни, думать и говорить о которой я не хочу

Вот даже не знаю, какой из вариантов лучше характеризует нынешнее положение вещей=/

---

Уже полтора месяца мы на грани закрытия "со дня на день", в связи с чем нашей светлости запиливается отпуск... всё вроде бы логично, если бы не одно НО: всем остальным в отпуск можно, четверо уже отгуляли, теперь директор собирается... не оставляет смутное ощущение, что где-то меня наебали...
А меж тем ресурс нервных клеточек выработан почти полностью, и в связи с участившимися срывами и начавшейся давеча нервной почесухой Тигрик опять с аппетитом хавает успокоительные.

---

Выходные: Pin-mix+ BB4

36 часов бодрствования, около 120 км на Аполлинарии, сплав по Лосевскому порогу на резиновой бабе, наречённой Бодрой Выдрой.

На веломарафон ББЧ благополучно не поехали, т.к. Тигрик умотался на Пин-миксе, да ещё и пробил колесо, в результате до Лосево добирались на элках с пересадкой в Сосново (где поначалу хотели перехватить марафон, но опоздали). В элке от Сосново получили весьма выгодное предложение от контролёров: 100 р за троих с байками (грешно было отказываться). Марафонцев встретили уже на месте прибытия, где Я тут же ломанулся регистрироваться на заплыв . Выбрал третий, с целью посмотреть сперва, КАК это вообще происходит и успеть ещё раз крепко подмать о том, хочу ли Я этого. Решил, что хочу, да и вообще отказываться в последний момент было как-то не по-мужски.

О самом сплаве:

Пока шли к месту старта, взгляд на пороги с автомоста ещё раз заставил глазик нервно подёргаться, однако к тому моменту, как всё-таки дошли, Я был готов преодолеть любые пороги, лишь бы не тащиться пешком обратно.

Порадовало напутствие ведущего: "Помните: главная ваша задача в заплыве- не утонуть!" (ага-ага... кто утонет, больше купаться не будет)

Однако на поверку вё оказалось не так уж и страшно: вода была тёплой, и крепко обнявшись с моей резиновой напарницей мы благополучно миновали все пороги и даже не врубились в камень-жандарм=) Вот только к финишу так и не выплыли: когда появилась необходимость и возможность активно грести выяснилось, что баба конкретно данному процессу мешает, и либо не даёт задействовать одну руку, либо при каждом гребке бьёт по голоффа... в общем отнесло нас в озеро, где Я уже забил на всяческие попытки выплыть своим ходом, и дрейфовал в ожидании катера спасателей, подбиравших таких-же лузеров.

-Вон там ещё баба! Берём?

- С ней ещё и живая есть! Конечно берём!!

Итоговое время: 00:11:59. Последнее в женском зачёте моего заплыва, но далеко не последнее по общему зачёту.

Разжился футболочкой "Учасница ББЧ 2010" (за 2011 честно задушила жаба)

 

и весьма удобной зажигалкой от "Розового кролика".

Краткая фотохроника:

По прибытии на старт марафона ББЧ

 

Ещё 8

Подготовка к старту

 

Ликвидация прокола:

 

Получили ТЁТКЭ

 

Дорога к старту

 

Собственно бултыхание

 

Выловилась-выбралась

 

Дорога домой:

 

P. S.

Никогда бы не подумал, что в восемь утра на Гражданке так тяжело найти едальню. =/

---

Столько всякого, а сказать по сути и нечего... Точнее- не хочется.

 

Агитирую Джека на заезд перед бабосплавом=) Я кстати, планирую всё-же попробоваться в самом заплыве... в конце концов, демократичная субстанция, коей я являюсь, поговаривают, не тонет.

Т. о. ближайшая запись скорее всего будет уже после 6 числа.

 

Кстати, куда опять делся мой дизайн?!

---

Разобрал и почистил заднюю втулку... сам...О_о...Трагический хруст если не пропал совсем, то стал значительно тише... В начале процесса разборки матушка ещё пыталась меня убедить, в том, что Я- деффачко и сил раскрутить/закрутить гайки у меня не хватит, в итоге внезапно возникшая необходимость гайки ослаблять убедила её в обратном.

Тигрик- мужик.

Тигрику половина одёжек ещё и в плечах узка стала. О том, как буду втискиваться в ботфорты думать даже страшно)))))

---

Я так понимаю, что в ночь с 29 на 30 июля лето с Питера смыло и теперь стало как-то... как-то не так.

Зато пятничный акварайд вышел крайне душевным, начало дождя очень чётко совпало с моментом старта, ну а в скором времени дождик сменился ливнем, колонна сократилась раза в четыре- остались только совсем на головушку ушибленные, зато мы довольно жизнерадостно резали лужи, по втулки глубиной, окатывали друг друга огромными волнами и усердно пытались отыскать во время коротких пит-стопов сухие сигареты, зажигалки и руки... удавалось не всегда=) А уж сколько электроники полегло в эту ночь...

В Токсово в воскресенье съездить не удалось- Аполлинарий набрал песка во все узлы и жадно требовал масла, отказываясь куда либо ехать. (Впрочем, есть у меня смутные подозрения, что заднюю втулку всё-же придётся перебирать)

---

Собираем, сортируем, уничтожаем... завтра последний день сотрудничества с жёлтыми, до 15 числа велено отдать всё, что ещё не спёрли, и с 1 сентября мы вполне официально можем гордо зваться безработными.

 

По идее тут Я должОн был расстроиться и впасть в уныние, панику и что-нибудь ещё в том же духе... но что-то нифига не получается.

---

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.



Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.



Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

+ ещё 35

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.



Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.



Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.



Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.



Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.



Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.



Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.



Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.



Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.



Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.



Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.



Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.



Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!



Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.



Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.



Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.



Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.



Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.



Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.



Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.



Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.


Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.



Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.



Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.



Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.



Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.



Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.



Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.



Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.



Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.



Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.



Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.



Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.



Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.



Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

Работать осталось до конца августа. Инфа 100%.

---

В эту пятницу в Солнечное катались, как взрослые прям... ВНЕЗАПНО с эскортом и перекрытыми перекрёстками О_о.
В связи с этим покатушка прошла вполне адекватно, и в приятном темпе по большей части, вот только из-за начавшегося поутру дождя пляж был ни хрена не "Ласковый"=/ , зато изрядно позабавила ситуация: Сверху дождь, снизу из под колёс поливает, а сзади догоняет ПОЛИВАЛКА.
Начавшее выпендриваться колено на корню зарезало идею возвращаться своим ходом, что в общем-то оказалось к лучшему, ибо в эл-ке Я вырубился стоя, а дома и вовсе чуть не получил моральную травму, с трудом идентифицировав (после пристального разглядывания и тыканья пальцем) в неведомой фигне бутерброд, приготовленный минутой раньше.
З.Ы.
Судя по выложенным фоткам мои тазовые конечности пользуются популярностью.

Воскресенье было посвящено "светским визитам". Получил от Аварика пару "бобровых хвостов",минут 40 потом парился, прикручивая их, но зато теперь не должно лужами в морду тигрячью брызгать)))
Навестил Немир-ру и её нос=)

К слову: подаренная "именная" пищалка-Тигрик достойно выполняет свои обязанности, и доставляет лулзы народу=)

---

Мэил.ру:

Медведев предложил сделать русский World of Warcraft
Дайте ка угадаю... с Блэкджеком и шлюхами?

---

Кофе остыл до того, как я притронулся к чашке.=/ Но оно и к лучшему, т.к. секундой спустя он оказался на мне. В общем, утро фееричное.

---

Как расстаются Раки.

Ну уж не знаю, не знаю...

Этап первый. Смиренный

Раки мягкие, любящие, терпеливые и отнюдь не бунтовщики. Запас того дерьма, который может производить в отношениях их партнер, порой кажется остальным знакам Зодиака безграничным. Раки же вообще не называют это никак- ни дерьмом, ни амброзией, они говорят- ну, он просто так может. Он просто такой.

На этом "такоме" они едут бесконечно, кивают, улыбаются и молчат. Если их, Раков, будут насиловать - им же будет плохо? Вот и они никого не насилуют. Если им, Ракам, делать замечания - они же почти умрут от стыда или огорчения? Вот и партнеру тоже не дай Бог испытать это. К тому же Раки тайком считают себя "какими-то не такими", им все кажется, что у них есть тайный изъян, что все знают какие-то правила, а их не научили, всем рассказали, как надо делать, а им забыли, - ну и поэтому как они могут говорить любимому, каким он должен быть и что должен делать, если они и сами толком не знают? Ну и к тому же они твердо уверены, что партнер "их терпит", и, вот ужас, может быть, даже из последних сил.
Поэтому то, на что Козерог давно бы уже разбил собственную любимую чашку со страшным треском, Телец бы нахмурился и замолчал, Рыбы заплакали бы от неловкости за партнера, а Стрелец задумчиво сделал бы запись в твиттере "Пора валить", - на это Раки могу вполне себе неуверенно улыбнуться, потому что черт его знает, они скажут "Не надо так", а им в ответ скажут - "Авотты!"
И вправду, "авотони" маленькие свои и незаметные косяки переживают страшно, мучаясь совестью и умом.
Этап второй. Переживательный
Дальше Раки, если ничего не меняется, все так же могут молчать, неловко и тихо объясняя друзьям, что "ну вот он такой - ну вот она такая", а любимому своему начнут мало-помалу задавать все такие же тихие и немного неловкие вопросы. "А ты не купил молока?" - тихонько, потому что испытывают сложные чувства. С одной стороны, молока прошено было купить с утра и потом напоминалось днем и еще вечером, а вот сейчас варить ребенку вечернюю кашу, и... Ну, так уже было забыто и некуплено очень-очень много раз, но, может, на этот...Если окажется, что купил, то Ракиня думает, что ну просто в холодильник не поставил, и тогда надо просто хорошенечко посмотреть везде, а если нигде нет, то она просто сама не видит. Если же окажется, что не купил, то тогда ему, забывшему, будет стыдно и она поставит добытчика в неловкое положение. Поэтому такие маленькие мелочи, как купил ли партнер молоко, могут мучить Рака долго, прежде чем он спросит, а потом он может не расслышать ответа и запросто не решиться еще раз переспросить.
Потом окажется, что нет, не купил, и не купит, потому что забыл, денег нет, времени нет, ты что, сама не можешь, сам не знаешь, и Рак верит и переживает. С одной стороны, блин, может сам, теоретически. Может всё, наверное, если так звезды встанут и карта ляжет. И стыдно. Руки-ноги есть. Не инвалид. Чего просить? С другой стороны, и тут Рак впадает в отчаяние, если бы сразу было отказано, он бы, правда, купил сам. Но не отказано. А почему не отказано? Потому что неудобно отказывать!
Так Рак идет на второй заход, и понимает всей душой не просто, почему партнер не купил молока, а еще и почему не сообщил. Если Раку дать волю, он оправдает партнерову маму, которая не нянчится с внуком, партнерову сестру, которая внезапно сожрала в детстве конфеты партнера, от чего тот до сих пор плачет по ночам... Иногда Рак запутывается, где свои, где чужие, потому что всех понимает, и в этот момент все свои.
А молока по вечерам по-прежнему нет и не из чего варить ребенку кашу. И ребенка тоже надо понимать, и вон у подруги как-то муж покупает, но подруга как-то знает, как и что сказать, а Ракиня не знает, поэтому ну его, и утром молоко куплено и поставлено в холодильник, а вечером сварена ребенкина каша, и все довольны, а партнер даже не заметил, что его теперь не спрашивают об этом дурацком молоке.
Этап третий. Прохладный
На этом этапе немного измученный нарзаном Рак едва заметно отстраняется от партнера. Это выглядит примерно так: Рак не идет мириться первым, хотя раньше шел, а на примирительные жесты откликается не так быстро, как раньше. Рак больше ничего не просит и почти ничего не спрашивает, а если и приходится, он как-то подозрительно быстро удовлетворяется отказом и не повторяет вопросов и просьб. Знаки охлаждения такие незаметные, что надо обладать дьявольской чуткостью и большой любовью, чтобы встревожиться. Простые смертные партнеры Рака в большинстве своем на это не способны, поэтому продолжают в том же духе.
Изменить это можно только, немедленно приняв меры - сказать - дорогая, что случилось, и на привычное молчание рассказать, что очень любишь, что не отпустишь, что хочешь знать, что на все готов. Тогда есть шанс сохранить союз, если, конечно, вы и вправду готовы что-то сделать. Но это только если Рак все еще вам доверяет. Тогда он соберется с духом и тихо скажет и про молоко, и про все остальное.
Ставший прохладным Рак больше почти не обнимается, совсем не целуется и перестает делиться с любимым тем, чем живет его Рачья душа. И, если ничего не меняется, Раки переходят к следующему этапу.
Этап четвертый. Отстраненный
Теперь Рак упорно и незаметно формирует свое отдельное пространство, куда постепенно и тайно для партнера перемещается полностью. Были общие друзья - теперь у Рака вдруг появляется круг только своих, были общие дела- теперь все чаще и чаще Рак "не может, потому что у него тренировка", если на Раке лежит обеспечение бытовых вопросов, он почему-то начинает делать все в пять раз быстрее, и к вечеру его пришедший супруг видит безупречно убранную квартиру, вкусный ужин и ... полное отсутствие присутствия Рака.
Но придраться не к чему. На дни рождения дарятся подарки, с родными партнера Рак по-прежнему приветлив, но теперь ласковость превратилась в любезность, хорошее настроение- в вежливость, объятия - в слегка небрежное поглаживание, будто Рак чешет за ушком чужую кошку.
Если на этом этапе партнер вдруг увидит вещий сон и поутру спросит Рака "Что случилось?", ответом будет ласковая полулыбка и горячий завтрак, как и всегда. Секс исчезает, а если и есть, то лучше не видеть в этот момент лицо Рака - он скучает или терпит.
Этап пятый. Уход. Конец
Если утром вы видите в окне сцену - двое сидят на разобранной кровати, и один что-то редко и тихо говорит другому, а у того в этот момент очень напряженное лицо, потом первый на миг обнимает собеседника, потом встает, одевается и уходит, а его собеседник продолжает тупо сидеть на кровати, силясь собраться с мыслями, знайте: от кого-то только что тихонько и навсегда ушел Рак. Без шума и пыли, шеф. Умудрившись не обидеть, не выдать себя, не высказать претензий.
Этот уход почти такой же жесткий и внезапный, как и у Козерога, - без объявления войны и перечисления " в чем ты меня разочаровал (а)". Только собеседник остается не в панике и тоске, а в недоумении и оглушенный. Ведь до последнего он бессознательно принимал молчаливость Рака за терпеливость и любовь. Да к тому же на прощанье тебя так нежно обняли...Любит, любит, вернется!
Но Раки в этом смысле гораздо более жестокие, чем те же Козероги. Они будут ласково говорить по телефону, приедут и приготовят ужин страдальцу, но не останутся, мягко не дадут до себя дотронуться, и тогда оставленный совсем сойдет с ума, не в силах совместить такой знакомый спокойный взгляд и тихий голос с тем фактом, что его больше не любят.
Раки не уходят в никуда - они заранее приготовили себе веский повод, чтобы в корне изменить свою жизнь. Это новая работа, новая любовь или вообще все сразу. Они не прерывают контактов, если вы не будете вести себя совсем уж грубо, охотно идут на уступки, например, при разделе имущества, единственное, о чем они позаботятся - это о том, чтобы никогда не возвращаться ни за одной своей вещью, эмоцией или воспоминанием.

По возможности.

Прогноз для Раков на 2011 год:

Любовь: все завертится сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее, и уже к 5 июня вы будете снова очень счастливы.

Дороги: год сплошных дорог и приключений.

Деньги: по возрастающей с апогеем в начале осени.

Остальные прогнозы по тегу "Гороскопы"

---

Пузо?! У меня?! КАК?! ОТКУДА?! КТО РАЗРЕШИЛ?!
Оси-оси... надо срочно принимать меры.

Ну и коль уж ямы до сюда добрались: с 1 числа я таки выбил отпуск, хоть и всего 2 недели, а столько всего уже хочется за них успеть... первым по плану идёт посещение заброшенного форта Серая лошадь, ещё непременно хочу съездить попыриться на Bubble Baba Challenge, остальное по настроению и обстоятельствам.

Пузо... жуть.

---

Кхм.. Праздновать ДР, как НГ... это, конечно жутко здорово, но выматывает изрядно, так 15 число у меня закончилось около 2х ночи 17-го, за это время успели съездить покатадзэ, помацать белок в Петергофе и завершить всё традиционной посиделкой в кабаке, впрочем 17го же состоялось продолжение уже в семейном кругу. По идее сегодня ещё Аварик желал увидеться=).
Вчера просто отправились катадзэ по городу, и в очередной раз меня категорически деморализовала Площадь труда.

---

Синичка сдохла через час после привоза домой.

---

Теперь у меня есть синица в руках... точнее в коробочке. Притащили мне желторотика, он только и делает, что спит и требует жрать. Предлагаемых червячков чуть не с пальцами отгрызает и злобно пырится. Варлок "порадовал", что если не сдохнет, то это навсегда, ибо на природу птица отпустить не получится.

А Гюнтера всё таки увезли.

---

День взятия Бастилии прошел впустую=/

Из насущного:
Фугас благополучно пролежал на обочине весь день, охраняемый грустным участковым в насквозь проржавевшей "девятке" (видимо на случай, если жахнет, чтоб не жалко было), сапёров пообещали в течение недели, а пока Гюнтер (с учётом предполагаемой длительности соседства, решено было дать ему имя) вальяжно греет проржавевшие бока под июльским солнышком, и радует своим присутствием, проезжающих мимо...

---

А между делом завтра официально будет пройдена отметка 23. Жуть.