Очередная статейка с какого-то бабского портала...
Недавно я тут ворчал про мужчин... настал час справедливости, ибо тётки тоже жгут.
«Цените свободу, пока она у вас есть!» – призывают француженки. Жизнь в одиночестве, уверены они, таит в себе массу приятных сюрпризов. Известный французский портал попросил своих читательниц назвать несколько преимуществ жизни без мужа, и своими доводами в пользу «холостяцкой» жизни поделились около тысячи разведенных барышень в возрасте от 22 до 35 лет. Мы цитируем 36 самых жизнеутверждающих ответов.
«Я больше не буду слышать его ужасные фразы» 1. «Да-да, эта юбка тебе очень подходит, но не могла бы ты немного подвинуться – мне плохо видно телевизор».
Раз не хотела слышать, так какого чёрта спрашивала? Сама что-ли решить не можешь, или это дефицит внимания? Так компенсируй его каким-то более разумным способом.читать дальше2. «А где моя еда?» Если именно ты отвечаешь (а в других ситуациях этот вопрос звучать не будет) за готовку, так делай это добросовестно- и спрашивать никто не будет.
3. «И что, на этих выходных мы опять поедем к твоей маме?» Зачем регулярно насильно таскать человека туда, где ему неуютно? Он не с твоей мамой жизнь связать хотел.
4. «Конечно, эти туфли красивые, но у тебя ведь уже есть несколько». А ты ноешь из-за удочек-покрышек и т.д.
5. «Этим вечером я смотрю футбол!» Сходи в это время за туфлями, раз они так тебе нужны.
6. «У нас на работе появилась новая стажерка». И что?
7. «Ты же больше никогда не придешь так поздно?» А тяжело было предупредить?
8. «Сегодня я вернусь не поздно, обещаю!» Тут уж зависит от регулярности нарушения слова без веских причин.
9. «О! Сегодня матч!» Туфли...
10. «Можно я не буду пылесосить под кроватью?» Ой да ладно, большинство девочек, внимающих этим советам сами пылесос в руках никогда не держали.
11. «Мне кажется, что бельевая корзина уже заполнена». Вот! Нужно о стирке белья напоминать, а ты ещё насчёт пылесоса права качаешь... Хотя намекнуть мог бы и по деликатнее... например грустно расхаживая по квартире голышом.
12. «Я сделаю это попозже». А сама типа так не говоришь? Если нет, то почему тогда мужик по квартире в костюме Адама шарится?
13. «А твоим подружкам обязательно приходить к нам домой?» А может они приходят настолько часто, что уже почти живут с вами?
«Теперь я могу отдаться во власть искушения»
14. «Буду принимать все предложения пропустить по бокальчику вина – от сантехника, коллеги, незнакомца – и никому не буду отказывать!» Потрясающая картина: вечно пьяная-помятая , и не привередливая. Только, извиняюсь, сантехники- они только в немецкой порнухе все, как на подбор, неутомимые мачо, а в нашей суровой реальности это чаще пьяненький дядя Вася.
15. «Я могу давать правильный номер телефона красавчикам, которые ко мне “клеятся”». В контексте п. 14. это должно было звучать так: «Я могу давать правильный номер телефона красавчикам, которые ко мне “клеятся”».
16. «Никто больше не мешает мне заворачиваться в одеяло на манер рулета!» А два одеяла купить- это нам слабо?
17. «В кино я в одиночку могу наслаждаться огромным попкорном». Та же фигня, что с одеялом. WARNING! Будешь жрать много попкорна- красавчики скоро клеиться прекратят... будешь просто вечно пьяная-помятая, но теперь ещё и с огроменной жопой.
18. «Я могу занять все полочки в шкафу и в ванной комнате. И спокойно расставить баночки с косметикой по росту, не беспокоясь, что кто-то устроит в них бардак!» Да, бляха муха, ну опять та же фигня! ПОЧЕМУ? Почему не повесить столько полочек, чтоб всем хватало?
19. «Я могу проводить в ванной сколько угодно времени, выдавливая прыщики и выщипывая брови. И никто не начнет колотить в дверь, убеждая, что ему срочно нужно в туалет». Это, пардон, сколько должно быть прыщей, это какой густоты должны быть брови, чтоб за это время человек практически потерпел экологическую катастрофу индивидуального масштаба? Короче, жуй попкорн смело, и о мачо забудь сходу... пьяный сантехник- твой потолок.
20. «На своей большой кровати я могу спать по горизонтали, по вертикали и по диагонали!» Может всё-таки в длину и ширину? А то если ты и раньше пыталась спать стоя, стягивая с несчастного партнёра общее одеяло- последнее, так сказать, чем ему оставалось срам прикрывать (бельё-то по прежнему в корзине), то Я понимаю, почему он сбежал.
21. «Отныне мне не нужно стыдиться приглушенного либидо. И заставлять себя заниматься любовью, когда у меня нет желания». Без комментариев.
«Мне никто не мешает делать то, что я хочу»
22. «Из глубины шкафа я достала старую пижаму и огромные носки. Не очень гламурно, зато невероятно уютно!» Об удобных, уютных и одновременно красивых вещах, мы конечно-же не слышали.
23. «Теперь нет необходимости делать эпиляцию, как только показался первый волосок. В результате трачу меньше воска и меньше страдаю». Эм... а не ты ли грезила о великих любовных похождениях со всеми подряд? Или все остальные мужчины, кроме сноба-бывшего, только и грезят, что о женской шерстистости?
24. «Я могу стричь ногти, сидя прямо перед телевизором, и не бояться, что кому-то это может быть неприятно. В любом случае именно я убираю пол (и раньше тоже)». Ну, под предлогом "всё равно МНЕ убирать" жилище можно весьма оперативно превратить в феерический свинарник (почему-то вспомнился Литейный). И не надо "ля-ля" кто там у нас в первом разделе пылесосил? Всё, родная, поезд ушел с мужиком вместе- теперь не то что под диваном, нигде убираться не будет (бельё в корзине тем временем начало жить своей жизнью).
25. «Спокойно делаю маску для лица и не волнуюсь, что он скажет: “Ох, как же ты похожа на чудовище!”» А почему вообще маской надо щеголять перед кем бы то ни было?
26. «Могу поглощать шоколад и карамельки без всяких комплексов!» Ага-ага... не забываем налегать на попкорн- терять то уже нечего, апьяненький сантехник дядя вася в крайнем случае примет лишний стакан- и будешь для него БАГИНЕЙ.
27. «Заново открываю маленькие прелести одиночества: йога, походы на лекции – и чувствую себя прекрасно!» Ну конечно... а как заставлять бедного парня перед дверьми санузла финскую танцавать, пока брежневские кущи прореживаешь- так время находилось.
28. «Cама дарю себе подарки. В конце концов, никто лучше меня не знает, чего я хочу». А раньше что мешало? Надежда получить желаемое нахаляву?
29. «Я позволяю себе провести выходные в SPA-центре. И никто при этом не мучает меня вопросами, для чего это нужно». Нет уж... теперь на выходные к маме- причитать и возмущаться точно никто не будет.
«Получаю удовольствие от каждого прожитого дня»
30. «Я до утра веселюсь в клубах со своими подружками и больше не обязана ни перед кем оправдываться, что пришла поздно и что позволила себе несколько мохито». Слов нет, одни звуки и те матерные.
31. «Без всякого чувства вины могу 3 часа разговаривать с мамой по телефону». Ага... выходных нам мало...
32. «Могу организовать вечеринку для девочек, которые знают меня с 17 лет. В программе: фильмы с Джудом Лоу, огуречные маски и последние сплетни... Подумать только: всего этого я долгое время была лишена!» Ясен пень, что ему визиты твоих подружек не нравились- редкий мужчина вытерпит, что к нему домой заваливается толпа тёток- подчистую изводит не по назначению все фрукты-овощи, что нашлись и заводят многочасовой трёп на темы "Кто, где, когда,с кем и сколько раз..."
33. «Наконец, я могу водить машину, не ощущая, что сдаю экзамен съежившемуся от страха инспектору». Если женщина водит хорошо- мужчина не нервничает. В данном же случае- хорошо, что сбежал- целее будет.
34. «В iPod поет Бритни Спирс, и я, в трусах, пою в зубную щетку, словно это микрофон». Эммм... может Я чего не понимаю, но по моему этот пункт- объясняет большинство остальных.
35. «Пока я одинока, у меня есть возможность воплотить в жизнь свои самые смелые фантазии (секс втроем, секс с незнакомцем, секс с женщиной...)». Заняться сексом втроём в одиночестве? Хм... Впрочем, тут наверное стоит обратиться к п. 1, но напоминаю: избыток алкоголя, прыщи, брови Брежнева, необъятноа жопа после попкорново-шоколадной диеты, повышенная волосатость облачённая в старую пижаму... много желающих на оргию? Ну же, смелее- сантехник дядя Вася поделится настойкой храбрости.
36. «Я наконец-то освобождена от кучи его товарищей, которых интересуют только старые фильмы и пиво. И теперь сама решаю, кто оккупирует мой диван!» Его друзья- в статусе изгоев, а тётки в огурцах- всегда желанные гости?
Судя по ответам француженок, жизнь в браке изрядно сужает простор для самовыражения и обязывает вести себя определенным образом, который идет вразрез с их представлениями о счастье. Именно поэтому, оказавшись наедине с собой, они начинают петь в зубную щетку, спать до диагонали, беспрестанно болтать с мамой по телефону и видеть в возможности этих действий преимущества «холостой» жизни.
-
-
26.04.2011 в 22:53-
-
27.04.2011 в 03:45А если и случается, то бабочками.. Которых поглощают пони. Ах да, простите, они так вообще "питаются радугой, а какают бабочками".
-
-
27.04.2011 в 15:45